Есть ли место брату мужа в нашей однокомнатной квартире? История Веры о родственном долге

Сентябрь 28, 2012 | admin  
Рубрика: Размышления

Можно абстрактно рассуждать о том, что необходимо уметь жертвовать собственными интересами ради родных и близких. Когда же от вас требуют этой самой жертвы, все оказывается не так-то просто…

Шесть лет назад я вышла замуж по большой любви. Мой муж Игорь — старший сын в дружной семье. Наталья Игоревна, мама Игоря, приняла меня сразу. Родители мужа даже купили нам квартиру в столице (сами они живут в районном центре). Правда, совсем крохотную гостинку — но я старалась убедить себя, что бывает и хуже. Некоторые полжизни ютятся по чужим углам, а мое жилье в центре, до метро три минуты ходу. К тому же мы верили, что это всего лишь старт. Вот заработаем денег, возьмем кредит, купим что-нибудь попросторнее. Однако вот уже и дочка родилась, а мы так и живем втроем в крошечной комнатушке. Стараемся, чтобы вещей было как можно меньше, а то, что есть, пытаемся содержать в абсолютном порядке. «Дисциплина — как на подводной лодке«, — шутит Игорь.

Но недавно мне стало не до шуток. В этом году младший брат мужа поступил в столичный вуз, о котором долго мечтал. И Наталья Игоревна считает, что брат должен жить с нами. Она подает это как факт само собой разумеющийся. Большой город полон опасностей, а тут — брат. Опять же, ребенок накормлен, обстиран, присмотрен.

Брат Игоря Славик — парень трудолюбивый, жизнерадостный, неглупый, с легким характером, и я была бы совсем не против того, чтобы он жил в нашем доме, если бы комнат было две! Ведь на 17 метрах кроме трех кроватей ничего и не поместится.

Парню нужен хотя бы рабочий стол… Мы все разного возраста, у каждого собственный ритм жизни. Не говоря уже о том, что в присутствии еще одного человека мне вряд ли удастся когда-нибудь расслабиться, я с ужасом представляю, как мы с мужем будем искать время и место, чтобы — уж простите — заняться любовью, и ведь это не на неделю-две, а как минимум на два-три года. Признаюсь, подобная перспектива меня отчаянно пугает. Я предложила мужу снять для брата квартиру, даже если это будет очень непросто финансово, либо оставить Славику нашу гостинку, а самим перебраться в съемную квартиру. Но отказать маме Игорь не может, ведь она помогла нам, когда мы в этой помощи нуждались.

Мама в ответ на мои «рационализаторские предложения» обиделась. «У моего сына есть родной брат, так почему же мальчик должен слоняться по чужим углам!» Выхода я не вижу. Идти на открытый конфликт очень не хочется, но что делать?

Мнения по этому поводу

Анна, 29 лет. Покажите, что готовы на жертвы…

Я считаю, что Славик должен жить с братом. Конечно, Вере не позавидуешь. Основные житейские неудобства лягут на ее плечи. Семья станет больше, места еще меньше, а это неизбежное увеличение количества проблем. Однако, приняв Славика, Вера покажет свекрови, что она влилась в семью и готова на определенные жертвы. А Игорь поймет, что Вера ценит мнение его родителей. Опять же, пожив в семье брата некоторое время, Славик сам захочет самостоятельности. Вот тогда и предлагайте вариант съемной квартиры.

Юлия, 22 года. Ищите союзников!

Поговорите со Славиком. Именно с ним, а не с Натальей Игоревной нужно решать проблему. Парень должен отдавать себе отчет в том, сколько неудобств ему придется испытать, поселившись с семьей брата. Ведь ему, как каждому молодому человеку, наверняка хочется шумной и беззаботной студенческой жизни, со всеми ее радостями и трудностями. В таком возрасте опека и забота раздражают. Пусть новоиспеченный студент сам объяснит маме, что ему будет лучше в общежитии или на квартире.

Александра, 35 лет. От тесноты и звери сходят с ума

Я в подобной ситуации отстаивала бы интересы семьи. Ведь Веру в этой ситуации ожидает максимум неудобств. Одно дело — приготовить обед для мужа и дочки, другое — на двух взрослых мужчин. А ведь у нее маленький ребенок и работа. В особую помощь по дому со стороны семнадцатилетнего парня я как-то не очень верю. Как ни крути, брат мужа все-таки чужой человек. Благодарность благодарностью, но несколько лет подряд мучиться в тесноте — это не выход. Где-то я читала, что от тесноты в зоопарке даже животные сходят с ума. К тому же, если Славик поселится у брата, наверняка все со всеми перессорятся. Так что в результате всем будет плохо.

Марина, 22 года. Я — за самостоятельность!

По-моему, дело не только в неудобствах совместного проживания. Самостоятельная жизнь — это школа взросления, и глупо лишать этой школы повзрослевшего молодого человека. Я уехала от родителей, когда мне было 17 лет. Было тяжело — но я, ни секунды не жалею. Просто в какой-то момент люди должны взрослеть, становиться самостоятельными, набивать собственные шишки. Ну, ведь, правда! Еще никто не научился плавать в пустом бассейне. Пусть идет в общежитие, между прочим, там не так уж плохо. Я четвертый год живу, и до сих пор не умерла.

Ксения, 29 лет. Родители правы!

Думаю, что Славик должен жить с братом. В конце концов, родителям тоже было не так уж легко купить взрослым детям отдельную квартиру. А ведь могли и не напрягаться, не испытывать неудобств. Взрослые люди решили создать семью, пусть бы сами о жилье и заботились. Конечно, удобно менять роли и быть то маленькими детьми, которым дарят дорогие подарки, то взрослыми самостоятельными людьми, которые не могут делиться «личным пространством». Не хотят принимать брата — пусть вернут родителям деньги за квартиру, а потом устраиваются, как им удобно.

Виктор, 28 лет. Выход всегда найдется

Ситуация, конечно, сложная, но я уверен, выход всегда найдется. Пусть подыщут двухкомнатную квартиру для всех четверых, а гостинку в центре сдадут. Покроют хотя бы часть расходов. Хлопотно, конечно, зато все останутся довольны. Тем более что Вера, судя по всему, неплохо относится к брату мужа. А если парень неглупый, то постарается особенно не напрягать семью брата, может, даже в чем-то будет полезен.

Инна, 39 лет. В тесноте, да не в обиде

У меня двое детей и муж. Старший сын студент, младший — школьник. Уже несколько лет мы вчетвером живем в гостинке, причем в съемной. Да, не сахар. Но и страшного ничего в этом нет. Кровати у нас в два яруса, а компьютер на кухне. Тесно, конечно, иногда прихожу с работы, а среди разбросанных вещей ногу поставить негде. Но, между прочим, мальчики учатся класть все на место. Главное — терпимость и чувство юмора. Не отказываться же от близких людей ради личного удобства и спокойствия. Может, жизнь сложится так, что брат мужа не раз и не два Вере поможет.

Юрий, 25 лет. Развал семьи

Родственный долг — это, конечно, хорошо. Но почему-то никто не заикнулся, что поселение еще одного, пусть даже самого расчудесного человека в крошечной квартире грозит развалом семьи. Я подозреваю, что в гостинке у Веры и Игоря с личной жизнью и так не очень…

Говорят, мужчины любят экстремальный секс, но не до такой, же степени. Я пока не женат, но уверен: если человек не может дома расслабиться, то возможность для этого он все равно найдет и будет прав. Если Игорь любит свою жену, пусть сам попытается объяснить маме сущность проблемы.

Мнение психолога: главное — без скандалов!

В коммунальных квартирах выросло не одно поколение советских людей. И очень мало кто из них вспоминает об этом с умилением и радостью. Невозможность побыть в одиночестве, постоянное присутствие чужих людей, мелкие столкновения на бытовой почве — серьезное испытание для нашей психики.

Вполне понятна позиция человека, который стремится избежать подобного «сожительства» любой ценой. Однако чтобы не доводить дело до открытого конфликта, вам придется в первую очередь понять, почему ваши оппоненты не разделяют вашу, в общем-то, весьма здравую точку зрения, и попробовать убедить их в нецелесообразности «уплотнения».

Начните с мужа: возможно, он просто не вполне понимает, что это значит — «брат будет жить с нами». Пока есть время, пригласите Славика в гости на недельку-другую: обычно этого времени хватает, чтобы оценить все «прелести» совместного проживания в крохотной комнатушке. Отдельно поговорите и с самим виновником переполоха — вряд ли ему понравится требование являться домой не позже десяти (чтобы не будить маленького ребенка) и не водить гостей.

После этого еще раз ненавязчиво предложите альтернативные варианты — от общежития до второй съемной квартиры, — и теперь пусть мужчины убеждают маму в том, что младший сын может жить самостоятельно. У них это наверняка получится лучше, чем у вас!

Фото: © Fotolia

© 2012, Женские мысли. Все права на публикацию текстовых материалов принадлежат администрации сайта. При полном или частичном копировании указание автора статьи и активной ссылки на источник обязательно. Несоблюдение условий заимствования преследуется по закону.

Поделитесь своим мнением

Я не робот.